Тревога разлуки связана в первую очередь с кричащим малышом, который цепляется за юбку своей матери в раздевалке дошкольного учреждения.
Ну, мы говорим о тревоге разлуки в основном только в контексте младенцев, дошкольников и детей младшего школьного возраста. И чаще всего, предполагая, что в последней группе этот страх уже является патологией, это может быть расстройство, а не естественный элемент нашего развития.
Иногда тревогу разлуки называют мумией: мать жалуется, что ребенок даже не хочет идти к отцу, просто липнет к ней, как виноградина, но этот страх может касаться и взрослых. Конечно, у взрослых она проявляется иначе, чем у детей.
Они часто чрезмерно опекают своих близких или тех, кто боится, что с любимым человеком может случиться что-то плохое. Они создают в своем воображении различные страшные сценарии, например, дорожно-транспортные происшествия, и разработали методы борьбы с этим страхом, и их дети или партнеры естественным образом следуют этой стратегии.
Например, жена просит: «Дорогой, когда уходишь с работы, покажи, что уходишь». Муж послушно отправляет смс и.. пропадает с радаров жены на 30 минут (именно столько времени ему нужно, чтобы добраться домой с работы), а она умирает от страха.
И с часами в руке измеряет время?
Она искренне боится, что с ним может что-то случиться, ведь в мире так много несчастий.
Тревога разлуки многолика. Однажды у меня была пациентка, которая не отпускала свою 94-летнюю мать несмотря на то, что всю жизнь у нее не очень хорошие отношения с ней. Например, будучи дамой средних лет, она пряталась от матери, потому что курила сигареты.
Мы должны помнить, что тревога разлуки — это стойкий страх, в моменты усиления люди, которые его чувствуют, регрессируют к роли ребенка. Ребенок, который боится потерять объект, поддерживающий его жизнь.
И возвращаясь к вашему пациенту, у меня был похожий случай с женщиной, мать которой была в терминальном состоянии, ей оставалось жить два месяца. Старушка очень любила сладкое, мечтала вволю наесться сладкого в конце жизни, но дочь не позволяла ей, утверждая, что рак питается сахаром.
Она так боялась, что может потерять мать, что из-за этого беспокойства заключила ее в тюрьму своими запретами.
Вернемся к началу. Пожалуйста, расскажите мне о стадии симбиоза и процессе разделения, и о том, что происходит, что делает лекарство разделения увековеченным.
Тревога разлуки сохраняется, когда стиль связи матери и ребенка не является безопасным. Тогда у ребенка, отделяющего себя, не будет ощущения, что мир безопасен, а что он либо неизвестен и амбивалентен (иногда будет хорошо, а иногда будет больно), либо просто будет больно.
Как долго длится стадия симбиоза матери и ребенка и когда начинается процесс разделения?
В целом процесс сепарации приобретает наибольшую динамику, когда ребенок приобретает способность самостоятельно передвигаться и удаляться от матери, т. е. после первого года жизни.
Ребенок отдаляется от матери, движимый потребностью в любознательности, стремлением познать мир, и очень важно, как на это реагирует мать. Если она дает сигнал, что это здорово, что она гордится ребенком, принимает его потребность отдалиться и находится рядом, если ребенок нуждается в ней, — тогда малыш смело исследует мир.
Однако если мать пугает ребенка, говорит, что мир опасен и в нем так много опасностей, то любознательность ребенка тормозится. И самое страшное, когда мать наказывает ребенка за то, что он отдалился от нее: «Если ты уйдешь от меня, я тоже уйду, и ты меня не найдешь».
Или звоните, если ее нет в поле зрения, а мать кричит в ответ, что все в порядке.
Просто так. У детей другая психическая конституция; у одних потребность в разлуке появляется раньше, у других позже. Это зависит от типа нервной системы, от чувствительности. Например, дети WWO гораздо дольше нуждаются в близости. Матери реагируют на это по-разному; некоторые принимают эту потребность, дают сигнал, что для них это не проблема.
Другие прислушиваются к советам тетушек, бабушек и соседей типа: «Откуда такой большой ребенок и всегда с мамой? » и хотя они чувствуют иначе, но пытаются оттолкнуть ребенка от себя. Тогда высока вероятность того, что тревога разлуки сохранится.
Став взрослым, ребенок все равно будет зависим от матери, счастлив, когда ей нужна помощь, потому что тогда он сможет быть рядом с ней, нужен.
Как складываются отношения с матерью взрослого ребенка с постоянной сепарационной тревогой?
Часто, когда появляются дети, дочери матерей, с которыми у них была тревога разлуки, переносят этот страх на своих детей.
Если страх сохраняется в отношениях с матерью, это люди, которые приходят ко мне и говорят, что, например, они должны разговаривать с матерью не менее двух раз в день. Или больной говорит: «Мой партнер пристрастился к своей матери, он будет проводить с ней каждую свободную минуту. Я чувствую себя менее важным, чем моя свекровь».
Когда я слышу такое предложение, я знаю, что в этом что-то есть, что, если бы, например, этот человек выбрал взрослое партнерство или жизнь с матерью, он бы выбрал последнее. Конечно, с душевной болью, ведь в ней борются две части: взрослая, которая знает, что она должна выбирать мужа, и детская, которая всегда тянет к матери.
А мать, поскольку эта связь нарушена с обеих сторон, будет привлекать и усиливать потребности маленькой девочки в этой взрослой женщине.
Как матери усиливают тревогу разлуки?
Зависит от того, что работает. Некоторые пользуются своим здоровьем, и когда они чувствуют, что их дочери пытаются развестись, они либо «смертельно» заболевают, либо у них появляются серьезные симптомы, такие как сильная одышка. Все для того, чтобы вернуть мою дочь домой.
Я вспоминаю пару, которая пришла ко мне с дилеммой, что их интимные отношения не завершились, хотя они были вместе в течение нескольких лет. Выяснилось, что всякий раз, когда они были в спальне, мать мужчины звонила и говорила, что ей только что стало хуже. Когда по рекомендации предыдущего терапевта уехали за границу (чтобы мужчине постоянно не звонила мать), выяснилось, что у мужчины проблемы с эрекцией.
Вот как это работает. Есть и мамы, которые обижаются, если, например, дочка обещала позвонить в 15: 00 и не позвонила или позвонила через минуту.
Осознают ли матери, что они делают?
В основном никогда. Ни мать, ни дочь не осознают, что делают. Иногда в терапии пациенты говорят: «Хорошо, я изменюсь, но моя мать не изменится».
Это неправда; наше выздоровление в терапии обычно полезно для нашего окружения. Если дочь решит пойти на терапию - потому что в ее жизни слишком много матери; муж жалуется, что вместо того, чтобы проводить время с ребенком или друзьями, он проводит его с матерью и т. д. - и под влиянием терапии ее отношение к этой матери меняется, мать видит, что что-то происходит.
Обычно он смягчается в своих усилиях по привлечению дочери и в конце концов соглашается на то, что получает от нее, и больше ничего не хочет. Потому что он знает, что либо так много, либо совсем нет. Это доказательство того, что наш страх, что когда мы подведем черту, мы потеряем отношения, не оправдан.
За мою 15-летнюю карьеру ни разу не случалось, чтобы отношения разрывались по инициативе родителя, а только потому, что границу поставил взрослый ребенок. Обычно они ненадолго обижаются, но потом возвращаются, на этот раз уже по установленным ребенком правилам.
Психологи не готовы работать с тревогой разлуки у взрослых. Иногда мне хочется сказать пациенту: «Просто не отвечай на звонок своей матери». С другой стороны, мне очень жаль этих пациентов. Это ужасный страх, связанный с первобытным страхом уничтожения: «Я разобьюсь».
Самое главное — диагностировать, что это страх, с которым мы имеем дело. Затем мы работаем над стилем склеивания. Если, например, стиль связи пугающий, мы постепенно приручаем этот страх различными способами. И познавательно, т.е. мы говорим об этом, и работая с телом. Если мы имеем дело с амбивалентным стилем связи, мы работаем над тем, чтобы вооружить пациента ресурсами, показать, что он получил их, среди прочего, когда отношения с матерью были безопасными.
Также стоит расшифровать методы манипуляции, используемые матерями. Все эти сообщения «Ты собираешься свести меня в могилу». Или хвататься за сердце, когда дочь уходит: «Я в порядке, иди сейчас, потому что ты, как обычно, торопишься». И заставить пациента осознать, что у него нет власти убить родителя или исцелить его.
Это правда. Также стоит помнить, что, когда мы говорим о сепарации или автономии взрослого ребенка, мы не говорим о разрыве отношений с родителями. Мы все еще можем быть рядом, только здоровым образом. В первую очередь полезно для себя, а потом и для нашего окружения.
Все время во время нашего разговора на ум приходит поговорка: «Я так тебя люблю, что отпускаю».
Эти слова работают в обоих направлениях: их может сказать мать растущему ребенку, а также взрослый ребенок умирающей матери. Вы знаете, соматически я связываю тревогу разлуки с проблемами дыхания и зажатой диафрагмой. Может, стоит поработать с телом: диафрагмальное дыхание, массаж живота и т. д.? Работа с символикой родов: перерезание пуповины или ловля первого вздоха, который есть момент полного отделения от матери?
Определенно да. А к проблемам с дыханием и перетянутой диафрагме я бы добавил еще и стеснение в горле, например, ком в горле, из-за которого невозможно сказать: «Оставь меня».
